Baleia compulsiva

  Acho que nao me lembro da última vez que tive tanta compulsão assim, pensei que conseguiria sem o Franol mas não dá, eu literalmente estarei tudo como sempre faço

Como de tudo, e não foi uma coisa uma horinha, outra coisa em outra, não! Eu comi a semana toda várias coisas de uma vez, cara eu literalmente como uma panela de macarrão sozinha, uma caixa de chocolate, bis, lanches , tudo de uma vez, como se o mundo fosse acabar.. Eu como tanto que tive uma crise gástrica e acreditem doeu, e muito! Vomitei tanto ácido que achei que meu estômago rasgaria no meio e minha garganta criaria bolhas, mas quem manda comer mais que a barriga pode aguentar? 

 

  Recuperei todo o peso que havia me esforçado tanto pra perder. Comprei outra caixa de franol, pedi ontem e recomeçarei, eu preciso perder 10 kg pelo menos até o meu aniversário que é em maio, tá longe eu sei mas comendo do jeito que estou eu duvido que consiga.

  

   Tá tudo uma droga, uma verdadeira merda mas fazer oque? É a única vida que tebht! Ah voltei a me cortar, depois de fabtos anos kk eu sou uma verdadeira estupies. Na verdade foi apenas um dia, mas isso fez com que o gatolhg fosse puxado e agr sempre que olho pro meu pulso me dá vontade de ir mais alem... Como eu disse antes, tá tudo uma gigabtgiga BOSTA!

   Espero que vcs estejam bem, e gente criem Tumblr, é muito motivador, de verdade, aquela coisa dá um foco sinistro .

Tumblr: lia37kg

Tanto faz seria a frase da minha vida?

     Acordei super cedo, fui dormir acho que era quase 5 da manhã. Minha barriga está doendo junto com a minha cabeça. Mal abri os olhos e escovei os dentes e ja ouvi que não sirvo pra nada rs
" tu não me ajuda em porra nenhuma" é uma droga não ter um emprego e depender dos outros! Ainda mais quando vc n tem nem sua casa propria, que vida maravilhosa em? Mas quer saber? Tanto faz, eu ja ouvi tanto essas coisas, xxx já jogou tanto na minha cara que n trabalho e n sirvo pra nada que eu nem ligo mais. É algo que não me atinge sabe?Até porque eu não o peço nada, não dependo dele pra nada, sópraterondedormir  é que vida em, que vida  (:
 
    Ainda não me pesei, sei que vou ver oque eu não quero, então vou ficar o dia todo de NF e amanhã me pesarei, eu preciso ter perdido algo, me odeio tanto por ter me deixado levar por um papo furado, engordei tanto nos últimos anos só pra fazer alguém feliz, alguém que n mede esforços pra me magoar quando precisa, é engraçado, patético! Ah criei o tumblr kkkkk ainda to rindo porque essa noite mesmo eu disse que era a unica que n tinha esse troço e olha só? eu tenho o/ tô parecendo ate uma pró ana lá e.e bizarro..

   Me sinto completamente perdida, vazia, sem alma.. e quando as pessoas que estão ao meu redor se derem conta eu não estarei mais aqui, n estou falando da carne, da morte, estou falando do meu espirito, ele ta se perdendo e a cada dia que passa eu n tenho mais nada, nem lagrimas, nem dor, não tenho amor, não tenho compaixão eu não tenho nada, n estou sentindo nada e é estranho porque eu ja tinha sido assim antes e eu não lembrava que era tão.. vazio


  Mas sabe de uma coisa? Tanto faz! afinal, ninguém liga, ngm se importa.

Lia

tumblr : https://lia37kg.tumblr.com/

Sinto Falta

       São exatamente 3:11 da manhã. Não consigo dormir, estava aqui navegando pela net e pensando..que saudades da época que os blogs bombavam, dos fórum onde sempre estava cheio rs, essa hora eu n estava sozinha, sempre tinha varias pessoas pra conversar e trocar dietas kk eu tinha muito foco nessa epoca, tinha amigos, todos sumiram :/ Triste como todo mundo desapareceu e agr eu só vejo meninas nos grupo de wpp com 14, 15, 16 anos e fico tão triste, elas são tão estranhas e diferente do que eu era com a idade delas. Acho que estou ficando velha!
   
     Sinto falta dos desafios, de bater as metas estipuladas e vencer cada etapa, sinto falta das pessoas e de tudo, eu sito falta de absolutamente TUDO. Devo estar carente, é deve ser isso (:
tô procurando filmes A/M pra ver e tentar voltar a ter aquele foco de antes, to escolhendo uma dieta pra começar amanhã ja que a porcaria do meu peso estacionou de novo (como sempre), espero perder pelo menos 3kg ate segunda, parece um elefante de tão gorda malditabaleiaassassina .

   Queria que alguém aparecesse, acho que todos foram pro tumblr kkk , devo ser a unica que n tem essa coisa. Quando eu escolher qual dieta seguir, venho postar aqui, mesmo que ngm veja!

Um dia serei assim, nem que eu morra pra isso.

Tentando

Oi, olha eu aqui de novo..
sempre venho e nunca sei por onde começar kk, acho que é porque minha vida é um porre! Chata , sem graça, não tem muita coisa pra falar.

 Semana passada eu fui me pesar e tomei o maior susto de todos, vi um numero na balança que eu nunca imaginei ver e isso me fez pensar em muitas coisas como por ex:  "Porque? porque eu tentei ? porque deixei isso acontecer? porque sou tão estupida assim ? .. " Sei que sempre que venho aqui falo que meu peso aumentou e que vou mudar porque isso e aquilo, mas dessa vez, realmente DESSA VEZ foi diferente e está sendo tudo diferente, senti tanto nojo de mim, tanto nojo de ter feito isso comigo mesma, de ter deixado isso acontecer eu.. Na verdade eu sei sim, eu sou fraca, sou estupidamente fraca! Não seu dizer não pra ele e isso ta me destruindo e eu sei disso, pior é que eu sei disso. Tudo vai mudar, comprei o franol, voltei pros grupos, e quero voltar pro blog, preciso sentir que tenho o controle de novo, preciso sentir que pelo menos isso eu posso ser!
  Sei que nada que eu falo faz muito sentido, mas é porque é tanta coisa que se passa na minha mente e eu não posso falar que quando penso em escrever sai tudo de uma unica vez.
  Só quero sentir de novo que sou capaz de algo, que não sou uma completa estupida, burra e gorda!
Eu tô cansada de ser sozinha, de não ter ngm ao meu lado, de estar nesse quarto trancada 24h por dia, mas essa é a minha vida, sempre foi e eu tenho que aceita-la porque não sou capaz de fazer algo para mudar. Mas ser magra é algo que posso ser e é algo que vou ser!

Lia

Olá

  ENTÃO NEÉ..

 Passei minutos tentando achar um jeito de conseguir começar esta postagem, advinhem ?

não faço a menor ideia... 

Não sei nem porque tô aqui, acho que é pelo desespero e a vontade de desabafar, continuo num buraco sem fim, vegetando ao invés de vivendo e me perguntando todos os dias o porque que eu ainda insisto em continuar assim. Talvez pela covardia rs, é eu sou covarde o suficiente pra não conseguir nem por um fim nisso tudo.

Tá tudo tão confuso, passei esses 2 anos longe, tentando me recuperar, tentando ser alguém melhor, com uma vida social, com amigos, uma pessoa mais saudável, e adivinhem ? só piorou tudo.
Mais uma vez eu tento me recuperar e nada adianta, ganhei 20 kg no total, me sinto feia, acabada, perdi meu emprego, meu casamento ta uma bosta, não tenho amigos, literalmente, eu não tenho ngm, não tenho NADA , me sinto mais sozinha do que nunca, trancada nesse quarto 24hrs por dia, só choro, nada além disso!

Eu me odeio por ter deixado minha vida tomar esse rumo, me odeio por não fazer mais por mim, me odeio por ser fraca, inútil, uma fracassada ! Tento fazer oque mais amo que é maquiagem mas n tenho animo, não tenho aquele fogo sabe? Tentei fazer um canal no youtube mas quando vejo como as meninas de canais de makeup são lindas eu perco a vontade , afinal quem me assistiria ?!

Tento ser alguém mas a solidão e a minima vontade de viver não me deixa tentar, estou definhando aos poucos até chegar o momento em que não conseguirei mais lutar e puxarei o gatilho!
Eu não sei mais oque faço, hoje decidir voltar com a ana, ela me faz ser feliz e melhor do que estou nesse momento, quero perder 10 kg até fim do ano pelo menos, eu precisava falar, desabafar porque sinto que vou explodir a qualquer momento, estou tão sozinha que doi a minha alma..

QUASE ENLOUQUECENDO..

Olá , tudo bem com vocês?

  Acho que ja está todo mundo cansado das minhas mil desculpas pelo sumiço não é?
é bem complicado , tô tentando me organizar pra postar sempre mas eu quase não tenho mais vontade de viver, cada dia ta sendo mais barra ( apesar de não parecer pra minha familia) tá a cada dia mais dificil me suportar, suportar tudo isso, suportar viver assim sabem? sei lá ...
  Bom, esses ultimos dias foram uma merda! Eu parei de trabalhar ( mas ja voltei), engordei muito, tipo MUITO MESMO! tanto que passo super hiper mega longe da balança, meu rosto, cabelo, pele ta horrivel, tô tão chorosa que as vezes nem lagrimas saem, tô perdida e confusa..

  Peguei 3 filhotes recem-nascidos de uma gata que deu cria e iam jogar no lixo, mas não deu muito certo :/ 2 deles não suportaram e agora só um luta pela vida :') Tô tentando ao máximo da importância a vida dela ja que não faço isso com a minha..

  Fora isso acho que nada demais aconteceu, a não ser essa tristeza constante que vive sobre mim, acho que é isso que ta me fazendo engordar e eu não sei como parar, eu vou acabar pirando de uma vez porque eu realmente não sei oque fazer, tô com medo :/ Nem o franol eu tô tomando pra vocês teem noção, enfim é isso meus amores e vocês como estão? Desculpem não comentar nos perfis de vocês mas é porque eu realmente to na merda.

Vou tentar ficar legal e ver um plano de dieta com urgencia!

EU AMO VOCÊS.
  - um beijo no coração <3

Bad..

   Olá meninas, vocês tão bem?

  Pois bem sumi de novo, mas o motivo continua sente meu notebook que pifou, eu tenho computador mais é terrivelmente terrível ficar nele e meu celular é uma porcaria :/ enfim..
Tentei aquela dieta, na verdade até fiz porém não deu muito certo, eu juro que eu tentei mais parece que meu corpo ta sendo motivado a comer o tempo inteiro, eu estou numa fase que só falto comer meus dedos porque até minhas unhas eu "comi" .. é uma droga, eu sei ! Maaaas nem tudo está tão perdido, de ontem pra hoje eu tô conseguindo me controlar mais, não é aquelas coisas, mas, tô melhor que antes. Comprei varias cartelas de danone grego e desnatado sabem? é muito bom e me ajuda bastante na hora da fome o/

 Minha alimentação hoje foram apenas 3 biscoitos e 1 potinho!

   Estou bem feliz, primeiro porque to conseguindo me manter no controle de novo e segundo que EU NÃO ESTOU COM FOME *--* Isso é muito bom , muito gratificante, muito super!
Me faz se sentir melhor em relação a mim mesma, já que por causa das binges a minha depressão ta vindo novamente e bem forte. E mais uma vez eu tô naquela fase " Não tenho ngm, não posso contar com ngm, estou só" sabe? e isso é muito ruim , doi e doi muito..É bem dolorido ter uma companheira e não poder dividir oque vc pensa com ela por saber que aquilo vai fazer a mesma mal, e não é isso oque eu quero entendem? poxa.. lá vai eu levando a felicidade por estar tendo o controle de meu corpo pra um lado completamente chato e choroso.. sou uma droga!
Acho que eu deveria tentar fazer amizades, acho que a falta de pessoas pra conversar ta começando a me atingir novamente e isso não é bom, a ultima vez eu quase surtei de vez, o problema é que não consigo, eu literalmente não consigo fazer amizades com ngm,eu até tento até puxo um assunto e flui naturalmente ai do nada " puff" acabou e eu não falo mais com a pessoa '-' Devo ter nascido pra ficar sozinha mesmo ^^

   AAAAH nem contei, essa semana eu enchi a cara, bebi muito mesmo, tanto que fiquei quase 2 dias de ressaca e passando muito mal aushaus o lado bom? Não comi nada, porque tudo sai voluntariamente inclusive até sangue vomitei de tão ruim que estava D:
 Eu nunca venho aqui pra falar algo bom né? Me desculpem, vivo no meio de um buraco negro e sozinha, é bem complicado de entender enfim, espero que vocês estejam bem, que estejam atingindo suas metas e sendo lindas como sempre , porque eu? haha eu ja nem sei mais oque tô fazendo da minha vida!

Fiquem com Deus, beijos :*