Tentando

Oi, olha eu aqui de novo..
sempre venho e nunca sei por onde começar kk, acho que é porque minha vida é um porre! Chata , sem graça, não tem muita coisa pra falar.

 Semana passada eu fui me pesar e tomei o maior susto de todos, vi um numero na balança que eu nunca imaginei ver e isso me fez pensar em muitas coisas como por ex:  "Porque? porque eu tentei ? porque deixei isso acontecer? porque sou tão estupida assim ? .. " Sei que sempre que venho aqui falo que meu peso aumentou e que vou mudar porque isso e aquilo, mas dessa vez, realmente DESSA VEZ foi diferente e está sendo tudo diferente, senti tanto nojo de mim, tanto nojo de ter feito isso comigo mesma, de ter deixado isso acontecer eu.. Na verdade eu sei sim, eu sou fraca, sou estupidamente fraca! Não seu dizer não pra ele e isso ta me destruindo e eu sei disso, pior é que eu sei disso. Tudo vai mudar, comprei o franol, voltei pros grupos, e quero voltar pro blog, preciso sentir que tenho o controle de novo, preciso sentir que pelo menos isso eu posso ser!
  Sei que nada que eu falo faz muito sentido, mas é porque é tanta coisa que se passa na minha mente e eu não posso falar que quando penso em escrever sai tudo de uma unica vez.
  Só quero sentir de novo que sou capaz de algo, que não sou uma completa estupida, burra e gorda!
Eu tô cansada de ser sozinha, de não ter ngm ao meu lado, de estar nesse quarto trancada 24h por dia, mas essa é a minha vida, sempre foi e eu tenho que aceita-la porque não sou capaz de fazer algo para mudar. Mas ser magra é algo que posso ser e é algo que vou ser!

Lia

Olá

  ENTÃO NEÉ..

 Passei minutos tentando achar um jeito de conseguir começar esta postagem, advinhem ?

não faço a menor ideia... 

Não sei nem porque tô aqui, acho que é pelo desespero e a vontade de desabafar, continuo num buraco sem fim, vegetando ao invés de vivendo e me perguntando todos os dias o porque que eu ainda insisto em continuar assim. Talvez pela covardia rs, é eu sou covarde o suficiente pra não conseguir nem por um fim nisso tudo.

Tá tudo tão confuso, passei esses 2 anos longe, tentando me recuperar, tentando ser alguém melhor, com uma vida social, com amigos, uma pessoa mais saudável, e adivinhem ? só piorou tudo.
Mais uma vez eu tento me recuperar e nada adianta, ganhei 20 kg no total, me sinto feia, acabada, perdi meu emprego, meu casamento ta uma bosta, não tenho amigos, literalmente, eu não tenho ngm, não tenho NADA , me sinto mais sozinha do que nunca, trancada nesse quarto 24hrs por dia, só choro, nada além disso!

Eu me odeio por ter deixado minha vida tomar esse rumo, me odeio por não fazer mais por mim, me odeio por ser fraca, inútil, uma fracassada ! Tento fazer oque mais amo que é maquiagem mas n tenho animo, não tenho aquele fogo sabe? Tentei fazer um canal no youtube mas quando vejo como as meninas de canais de makeup são lindas eu perco a vontade , afinal quem me assistiria ?!

Tento ser alguém mas a solidão e a minima vontade de viver não me deixa tentar, estou definhando aos poucos até chegar o momento em que não conseguirei mais lutar e puxarei o gatilho!
Eu não sei mais oque faço, hoje decidir voltar com a ana, ela me faz ser feliz e melhor do que estou nesse momento, quero perder 10 kg até fim do ano pelo menos, eu precisava falar, desabafar porque sinto que vou explodir a qualquer momento, estou tão sozinha que doi a minha alma..

QUASE ENLOUQUECENDO..

Olá , tudo bem com vocês?

  Acho que ja está todo mundo cansado das minhas mil desculpas pelo sumiço não é?
é bem complicado , tô tentando me organizar pra postar sempre mas eu quase não tenho mais vontade de viver, cada dia ta sendo mais barra ( apesar de não parecer pra minha familia) tá a cada dia mais dificil me suportar, suportar tudo isso, suportar viver assim sabem? sei lá ...
  Bom, esses ultimos dias foram uma merda! Eu parei de trabalhar ( mas ja voltei), engordei muito, tipo MUITO MESMO! tanto que passo super hiper mega longe da balança, meu rosto, cabelo, pele ta horrivel, tô tão chorosa que as vezes nem lagrimas saem, tô perdida e confusa..

  Peguei 3 filhotes recem-nascidos de uma gata que deu cria e iam jogar no lixo, mas não deu muito certo :/ 2 deles não suportaram e agora só um luta pela vida :') Tô tentando ao máximo da importância a vida dela ja que não faço isso com a minha..

  Fora isso acho que nada demais aconteceu, a não ser essa tristeza constante que vive sobre mim, acho que é isso que ta me fazendo engordar e eu não sei como parar, eu vou acabar pirando de uma vez porque eu realmente não sei oque fazer, tô com medo :/ Nem o franol eu tô tomando pra vocês teem noção, enfim é isso meus amores e vocês como estão? Desculpem não comentar nos perfis de vocês mas é porque eu realmente to na merda.

Vou tentar ficar legal e ver um plano de dieta com urgencia!

EU AMO VOCÊS.
  - um beijo no coração <3

Bad..

   Olá meninas, vocês tão bem?

  Pois bem sumi de novo, mas o motivo continua sente meu notebook que pifou, eu tenho computador mais é terrivelmente terrível ficar nele e meu celular é uma porcaria :/ enfim..
Tentei aquela dieta, na verdade até fiz porém não deu muito certo, eu juro que eu tentei mais parece que meu corpo ta sendo motivado a comer o tempo inteiro, eu estou numa fase que só falto comer meus dedos porque até minhas unhas eu "comi" .. é uma droga, eu sei ! Maaaas nem tudo está tão perdido, de ontem pra hoje eu tô conseguindo me controlar mais, não é aquelas coisas, mas, tô melhor que antes. Comprei varias cartelas de danone grego e desnatado sabem? é muito bom e me ajuda bastante na hora da fome o/

 Minha alimentação hoje foram apenas 3 biscoitos e 1 potinho!

   Estou bem feliz, primeiro porque to conseguindo me manter no controle de novo e segundo que EU NÃO ESTOU COM FOME *--* Isso é muito bom , muito gratificante, muito super!
Me faz se sentir melhor em relação a mim mesma, já que por causa das binges a minha depressão ta vindo novamente e bem forte. E mais uma vez eu tô naquela fase " Não tenho ngm, não posso contar com ngm, estou só" sabe? e isso é muito ruim , doi e doi muito..É bem dolorido ter uma companheira e não poder dividir oque vc pensa com ela por saber que aquilo vai fazer a mesma mal, e não é isso oque eu quero entendem? poxa.. lá vai eu levando a felicidade por estar tendo o controle de meu corpo pra um lado completamente chato e choroso.. sou uma droga!
Acho que eu deveria tentar fazer amizades, acho que a falta de pessoas pra conversar ta começando a me atingir novamente e isso não é bom, a ultima vez eu quase surtei de vez, o problema é que não consigo, eu literalmente não consigo fazer amizades com ngm,eu até tento até puxo um assunto e flui naturalmente ai do nada " puff" acabou e eu não falo mais com a pessoa '-' Devo ter nascido pra ficar sozinha mesmo ^^

   AAAAH nem contei, essa semana eu enchi a cara, bebi muito mesmo, tanto que fiquei quase 2 dias de ressaca e passando muito mal aushaus o lado bom? Não comi nada, porque tudo sai voluntariamente inclusive até sangue vomitei de tão ruim que estava D:
 Eu nunca venho aqui pra falar algo bom né? Me desculpem, vivo no meio de um buraco negro e sozinha, é bem complicado de entender enfim, espero que vocês estejam bem, que estejam atingindo suas metas e sendo lindas como sempre , porque eu? haha eu ja nem sei mais oque tô fazendo da minha vida!

Fiquem com Deus, beijos :*

DETERMINAÇÃO!

   Olá, tudo bem com vocês?

   Bom, os dias se passaram e não foram poucos , além de eu ter dado uma sumidinha pra pensar em como resolver meu grande dilema de vida " inútil" meu notebook quebrou :') DDDD:
GRANDE PORCARIA NÉ? ¬¬' Bom, tô novamente naquela fase compulsiva e perdida que todas nós passamos sabe? Mas, em todos esses anos de Ana eu nunca me deixei ir tão longe, nunca me deixei cair tanto, nunca me deixei fracassar dessa forma.

   Tava assistindo " Starving in Suburbia " ( FILME DO QUAL RECOMENDO MUUUUUITISSIMO )
e novamente comecei a pensar..

A Hanna é tão forte!

A Hanna já foi uma L.. um dia!

A Hanna é determinada!

A Hanna é corajosa!

A Hanna é tudo oque eu não sou!!!!

   E em meios a esses pensamentos eu decidir, que chega, chega de compulsão, chega de relaxo, chega de desculpinhas por ter comido, eu não preciso disso, eu nunca precisei. Eu posso voltar a ser uma LIA/HANNA como antes, eu posso, eu quero e EU VOU!!!!

  

DIETA!

Como tô numa fase muito "binge" eu vou precisar de uma dieta e farei essa ... até porque tô com um probleminha bucal, meu dente ta inflamado e tô tomando muitos antibióticos, não posso fazer NFS já que eu mesma tenho problemas estomacal devido a Mia, enfim, tô confiante e com muita determinação.

Pretendo reduzir tudo pra 200cal (:

E vocês como estão minhas lindas? Espero que bem e fortes! 

Amo vocês..

PATINHO FEIO ...

   Em todos esses anos de vida eu ja havia ouvido muitas coisas sobre mim, coisas do tipo que me deixavam tão pra baixo ao ponto de me fazer chorar a noite toda até adormecer, coisas tolas ou serias, afinal eu nunca soube muito distinguir oque era oque, a maioria dos insultos que eu passei foram na minha fase adolescente ou infantil, achei que isso eram coisas de pessoas que me odiavam.. Já na minha família eu nunca fui " boa o bastante " mas isso não me incomodava tanto, sou meio que a " bastarda" e a unica pessoa que eu smp tive e tenho é minha mãe enfim.. Passei por muitas coisas na minha vida e hoje foi uma das piores delas, acho que porque eu cheguei ao meu limite! Acho que é por eu ja não aguentar mais, ser chamada de FEIA e ser comparadas com garotas realmentes BONITAS não deveria ser algo que me ofendesse tanto, quer dizer, eu sempre soube disso né ? Desde que nasci na vdd, o problema é ouvir de quem ouvi .. acho que tudo se torna pior quando se escuta isso da boca de alguém que vc idolatra, que vc admira que vc ama e principalmente de alguém que sempre dizia o contrario pra vc e que de alguma forma fazia você se sentir especial e menos pior por todo esse transtornos e pesadelos das quais se vive.
 
   Eu nunca pensei que uma simples ofensa iria me machucar tanto nessa vida. Deve ser porque não é a primeira vez ou porque eu realmente me sinto cansada disso.. a unica coisa que eu sei é que ta tudo voltando pra minha cabeça e eu me sinto tão confusa, tão perdida e tão tão desesperadamente dolorosa por dentro que a unica coisa que eu quero nesse momento é que isso passe.. Que Deus alivie essa dor no meio peito.. Mas, e se não aliviar ? Sera que eu devo fazer isso? Eu devo me aliviar? sera que eu devo fazer isso passar? Já estou a tanto tempo limpa que nem sei mais qual é a sensação de um simples corte, mas, talvez essa seja realmente a solução de tudo não é mesmo ? Ai vem a pergunta .. SERA QUE EU DEVO FAZER ISSO POR CAUSA DE UMA SIMPLES PALAVRA??????
Nem eu mesma sei responder, porque a unica coisa que vem a minha mente é " Ela ta certa! " porque de fato ela realmente está.


  Texto enorme e até meio sem nexo.. peço desculpas e apesar de saber que ngm vai ler
eu precisava desabafar, não tenho amigas, não tenho NENHUMA amiga rs é o unico modo de me expressar e sei lá,  Eu me sinto cansada, além de tudo minha dieta ta indo de mal a pior e eu tô doente pra foder com o resto,

  Espero que todas vocês estejam bem e se cuidem!!!

Porcaria de vida ...

Olá , vcs tão bem?

    Eu tô mais pra lá do que pra cá e o pra lá não é nada bom...
esses dias tem sido de pura compulsão, devo ter ganhado uns 10kg ou mais :/ me sinto enxada e dolorida, meu pescoço e abdome parecem que foram espancados , tá horrivel !
minha crises depressivas tão piorando, com o isso o sono tambem, ja nem tenho mais vontade de ir trabalhar.. vou pq preciso, porque tenho!
 
   Conseguir fazer a inscrição pro ENEM, não sei se vai adiantar muito, mas vou tentar, preciso da um rumo pra minha vida e vou começar pelo meus estudos! tô bem confiante na verdade.
 

   Ontem o twitter tava uma treta que só Deus, misericórdia, enfim eu conversei com a Jess e vou começar a tomar NUTRILIPO + 1 maçã por dia e exercícios! Posso conseguir eliminar até uns 6kg por semana, espero que dê certo.. vou investir bastante no meu THIGH GAP tambem, isso se tornou um vicio maior ! Então é isso, ou mais ou menos isso.. assim que eu começar a tomar vou postar aqui toda semana sobre o medicamento e como ta sendo..

É isso e tchau ;*